(фотография не совсем в тему, но из того самого проекта Людмилы Ивановой, который я слишком давно анонсирую, а он всё ещё не увидел свет)

Примерно год назад в один приятный денёк, я поймала чудесное мамское настроение и захотела со всеми им поделиться, открыть глаза, можно сказать. И раз уж вы любите, когда я пишу о том, как меняется со временем моё отношение ко многим вопросам, я решила написать об изменениях в моей реальности за этот год.
Надо сказать, что когда я писала тот самый пост Материнство, или отпуск с любимым человеком, я казалась себе очень успешной мамой. Мне легко давались не только все вопросы связанные с детским жизнеобеспечением, но ещё и гости, встречи с друзьями, концерты, поездки, нотариусы, многие другие дела… Дней, когда я сидела с Ташей дома и только «мамашкалась», было наперечёт. Зато всяких активностей было хоть отбавляй! И я понять не могла, как же могут мамы жаловаться на жизнь, от чего они так устают и чего бы им не жить той жизнью, какую они хотят, гармонично вплетая в нее взаимодействие со своими детьми. Наивная.
Я вряд ли вспомню с момента написания того поста, ещё хоть один такой светлый период (хотя, конечно, они были), когда я могла бы подписаться под этим «отпуском», кроме того я несколько раз садилась писать официальное опровержение этим моим словам, потому что они не только не соответствовали моей дальнейшей действительности, но могли ещё больше зафрустрировать доверчивых молодых мам, которым в тот момент хотелось лезть на стены, жаловаться, плакать и самим на ручки, а тут ещё эта Черных дразнит их картинками того идеального материнства, которое всегда в радость. Девочки, простите меня. Мне трудно было найти слова, не заходя слишком глубоко в личные примеры и переживания, не вызвав волну негатива от тех, кто ни шагу в сторону от формулы «Дети — самое большое счастье», мне и сейчас трудно находить эти слова, но прошёл целый год, за который у меня появилось, что сказать.

Теперь я никогда не поспорю с теми, кто говорит, что материнство — тяжелый труд, работа, испытание и пр. У меня всегда есть в душе океан сочувствия к каждой, кто решается (вопреки политике партии) сказать, что ей тяжело, что она не готова на второго ребенка, что силы уходят просто как песок сквозь пальцы ещё пока пытаешься накормить малыша завтраком, и страшно даже подумать, что впереди ещё целый непростой день. Когда выход на улицу со всеми этими комбинезонами/ботинками/шапками/колясками/пасочками воспринимается как личный подвиг ради благополучия и гармоничного развития ребёнка, а к поездке к друзьям на другой конец города готовишься как длительной зимовке в Азии :)
О, я знаю эту усталость. Когда с утра до вечера не бываешь с собой, крутишься между домашними делами, вечными «на ручки», книжками, играми и кормлениями, а потом тебя отпускают на несколько часов, и ты теряешься и не можешь придумать, чем же себя вообще порадовать. Я в такие моменты просто иду, куда глаза глядят, пью чай, пишу в блог, стараюсь не отвечать на звонки и не встречаться ни с кем, это мои свидания с самой собой. Никогда ещё я так не ценила время.

Но только ли во времени дело?

В том, прошлогоднем посте про отпуск, а потом и в его продолжении, я много писала о том, что наш выбор в наших руках. Чего я не знала, так это того, что иногда приходят такие моменты, когда ты уже не можешь выбирать, на это просто нет сил. Не выбираешь свои реакции, свои действия, своё отношение — действуешь на автопилоте, и ох, какой же это несовершенный автопилот…

В моём конкретном случае, первые Ташины месяцы и правда дались мне сравнительно легко, и дело не только в том, что «мне повезло!», но ещё и в том, что у меня было очень много сил. Я сейчас это понимаю. Я была просто напитана энергией, светилась энергией, мне всё было по плечу, казалось, всё возможно, и казалось, так будет всегда. А на самом деле, делая день за днём намного больше необходимого минимума, отказываясь от помощи, стараясь всех (кого?) удивить своим супер-лёгким и гармоничным материнством, я просто тратила внутренние ресурсы, которые копились до этого годами.
И вот примерно полгода, как я осознала это, теперь живу в режиме экономии оставшейся энергии и стараюсь возобновлять её запасы. Принимаю помощь, берегу силы, напитываюсь, как могу, намного меньше общаюсь, намного меньшего требую от себя, принимаю себя как «достаточно хорошую мать» (термин Винникотта), а порой и как «достаточно уставшую мать» (термин С. Бронниковой) :)

Ощущение, что силы уходят намного быстрее, чем могли бы, посещает не одну меня. Спасибо любимой Кате Суворовой за очередную ссылку в тему — «Сложности современного материнства«, написано как-то корявенько (или читать трудновато?), но начинается она так:

«Меня очень утомили разнообразные вариации на тему того, что «детей растить на самом деле легко», а если маме тяжело – это что-то не так с мамой. Особенно, когда начинаются ссылки на «а вот раньше… (корову доить, огород пахать плюс семеро по лавкам) зато теперь… (памперсы, садики, пылесос, микроволновка)».

Нет, детей не стало легче растить. Детей стало значительно труднее растить.» Читайте дальше, если вас тоже не отпускает :)

Автор пишет о том, сколько и какой ответственности упало вдруг на голову современной маме. И я согласна. Любой думающей женщине сейчас приходится принимать слишком много непростых решений, и в принятии этих решений ей никто не поможет. Но я вот о чём думаю: все ли их действительно нужно принимать? Как избавиться от этого постоянно растущего уровня стресса и ситуаций постоянной необходимости что-то выбирать? Куда на самом деле утекают силы, а главное — как их эффективно восстанавливать? Меня, как и многих, волнуют эти вопросы. И у меня не всегда есть на них ответы. И всегда я прихожу к одному и тому же: как я могу упростить свою жизнь, своё материнство?..

Я ищу способы и буду делиться ими здесь, а сейчас только этот сбивчивый пост, он как раз о том, что нет никаких рецептов, никаких ответов и никаких идеальных картинок. Не верьте :)

И закончу я его как раз словами Светланы Бронниковой, она написала про открытие Центра Интуитивного Питания в Москве, и написала так:

«Я не очень люблю ноябрь. Сыро, темно, холодно, скоро зима. Но именно в ноябре со мной происходят все самые-самые важные вещи в жизни. В ноябре 2003 родился мой старший сын. В ноябре 2012 — младший. И вот — рождение еще одного моего детища, очень любимого и очень важного — Центра Интуитивного Питания в России.
Заводить детей — самое бесполезное занятие на Земле. Они тратят ваши нервы, силы, время, деньги, они не дают вам заниматься любимыми делами, требуя играть в лошадки и исполнять роль паровозика. Они перепачкают все ваши любимые платья кашей, а обои раскрасят фломастером.
Но именно наличие детей придает жизни особенный вкус и смысл. Я очень хочу, чтобы «Intueat» помог обрести вкус и смысл жизни многим-многим людям.» Но интуитивное питание это уже другая история :)

Да, особенный вкус и смысл, да. Тема сложностей материнства такая табуированная, любой такой пост, если и родился, то как будто требует приписки, мол, но все эти мелочи — сущая ерунда, вы не подумайте, что я всерьез, да какое право я имею жаловаться, дети — наше самое большое счастье. Мне бы хотелось обойтись без этой приписки, ведь счастье дети или нет, вопрос относительный, когда тебе хорошо — всё счастье, не только дети. Дети приходят, всему своё время. Так вот пусть наше время с детьми будет наполненным, честным и, насколько это возможно, простым. А когда непросто, приходите сюда и сливайте всё как есть! :)
А ещё все мы разные: разные люди, разные женщины, разные организмы, разные судьбы, разные мамы — и всё, что мы можем друг для друга — принятие и сочувствие. И то не все.